nqyl9爱不释手的都市言情 紹宋 榴彈怕水-關於更新的破產聲明推薦-chrpk

紹宋
小說推薦紹宋
关于更新的破产声明
想了下,还是说下吧……书评区因为经常有盗版书友过来暴论的缘故,一般我是不会去看的,但大家催更啥的我也知道,更重要的是我心里自己有谱。
这书一开始是本着那句话‘我慢慢写,你慢慢看’的……从这个角度来说倒是不可能破产。
后来是上架前的承诺……争取上架前不断更,以保证大家投资回本……这点是完成了的。
然后是上架后的更新,先是每个月十五万字,这个承诺实际兑现到六月份,也就是三个月前,从三个月前开始出现欠帐。
但实际上,追更的同学应该发现了,大约是四个月前的样子,更新就极度不稳定了,十五万字的承诺也是在那个时候针对不稳定的一种补充和安抚。
但很快,这三个月基本上连十五万字也难了。
前两个月十四万字多些,差之毫厘,拼拼凑凑,四舍五入啥的不要脸也就过去了,然后是上个月直接十三万字多点……月末又没扛过去,基本上就无fuck可说了。
这是我的错,大家不要攻击管理,管理是义务帮忙的读者,生态位在我之上,来本章说这里骂我就行……也不磕头认错了,磕头会被另一部分读者反感,
但是必须得认个错,不能再回避这个事实,否则编辑、管理、读者各处都说不过去。
给大家正式道歉,认错。
认完错,回过头来,说真的,我是理解大家心情的,也想过干脆直接一点,以后一天四千字,或者就明说三天两更(不止一个人建议过我的)……但为啥没说呢?因为真不敢说,因为害怕自己一旦说了连这个都做不到。
还是指望着用这个虚无缥缈的承诺吊着自己的,假装自己是个日日更新的好人。
大家回去看看三四个月前更新开始缓下来的那个阶段……我是不是跟大家提到过,什么欲望什么快乐都感觉不到?就是这种状态,集中不了注意力,做啥都不成,与之相比,胃和肘关节的问题反而显得无足轻重了。
我不是在搞抑郁症公关……熟悉我的人都知道,我这人讳疾忌医,牙疼的不得了才会去看急诊。
而且厌恶出门,也没时间出门……鲁院是因为这一期是网课才报的,覆汉典藏国图的仪式也刚刚回避了责编的好意,甚至新来的小咪这么久了都没得来及给她打针。
但是不得不承认,那种状态确实出现的越来越多。
然后就造成死循环……出现了那种状态——拖更——装作无事发生,但实际上心里焦虑的狠,也不敢去群里跟群友交流,也不敢开作家助手看反馈,就憋在这里,作息颠倒,弄出来下一章,然后才松一口气。
但实际上,这中间作息颠倒,心理焦虑,不去跟书友交流,会很快导致下一次拖更出现。
而这个过程中,偶尔碎片化时间去知乎写个十几个字的想法,都显得自己是在偷懒,然后引来书评区暴动,弄得大家戾气十足,而写手又只可能无条件支持支持自己的管理员,就导致大家戾气更更重。
可是回到最开始的问题上,为什么不早点承认,放弃承诺,躺平任嘲呢?
因为还是不甘心……还是觉得自己可以从心理层面战胜这个状态,有那一口气吊着,还能当个人。
一直到现在我都是这么想的,看看能不能咬牙挺过去。
那么现在还发这个声明什么意思呢?
是觉得,到底是三十岁的人了,不能耍小孩子脾气……得跟大家说清楚……我记得上次跟大家说的时候,这书才一万五的均订,现在已经一万七千五了……换句话说,就在更新最拉胯的这两个月不到的时间里,均订逆势涨了两千多。
追订也稳定在一万出头,不管什么时候更新,24小时内都有一万多一点的正版订阅,这点大家从本章说的活跃程度应该能看出来。
这种成绩,基本上可以说我自己每写一个字都该有满满的成就感外加金钱回报……我一个皖北农村出来的穷光蛋,不想挣钱的吗?不想被人夸的吗?但就是控制不住自己,确实不知道是懒散还是身体真的有了问题。
可与此同时,大家的厚爱,让我这个还要点脸的人又感觉到有些羞耻。
这就是眼下的矛盾状态。
那么最关键的往下怎么做呢?
请大家给我一个机会,我自己也给自己一个机会,看看能不能来个肖申克的救赎,把自己捞出去,靠自己过了这个坎……而不是朝借口和懒散屈服。
就算那种状态真的是抑郁什么的,我想也是个心理问题,没有理由不战胜它!
当然了,真就失败了,咱们再退守长江,讨论下一个月十二万字的事情。
但是这个月,我还是希望在做出破产声明,丢掉包袱的情况下,努力完成十五万字,也算是给大家,也给我自己一个交代。同时,希望大家能跟我一起相忍为国,接受我之前的任性与乏力,也对更新频率保持一定容忍,因为我写书是带着情绪的,实在是很难分割章节。
总之,有些事情,还是希望通过努力越过去的。
至于今晚上……我估计是没了……因为我是被书友们的指责刺激到从床上爬起来的,现在两眼都是耷拉着的,整不出来活,你们看这篇文字的状态就知道了了……早点睡觉,我也睡觉,明天早上应该会有更新。
最后,被爆破五次后的新书友群:1090676590
入群请回答问题。